Как же перепугались соседи, наверное, заслышав мой переливчатый вопль скорби... о, точно... пришли, спрашивали, кого убили... короче, потрясающий диалог.



Стук в дверь (за 4 года так и не смогли мы с маман сагитировать папика на починку звонка). Открываю. Стоит сосед снизу.



С: Добрый вечер... а кого у вас тут убили?

Я: То есть?

С: Только что такой страшный крик был...

Я: А... так то меня убили...

С: ???

Я: Англичане проиграли...

С: ЧТОООО????

Я: Вот так...

С: Они уже играли?!

Я: Да, только что, вот, закончили...

С: Йопт... Тогда понятно... Извините...

Сидят на крыше «Хога» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп.

МакГонагалл:

- Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся?

- Давай!

МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар.

Дамблдор:

- Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются?

- Ну… давай!

Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар.

Снейп:

- А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются?

- Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить!

- Не, ну хотите?

- Ну давай!

- Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.

Утащила у Мяфф



Иудаизм: 48%

Буддизм: 58%

Агностицизм: 86%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.



Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:

Карианцы



Атеизм: 68%

Христианство: 30%

Сатанизм: 83%

Ислам: 49%

Язычество: 46%

Индуизм: 31%



http://uath.org/religiometer/index.php



Скорее всего, оно так и есть...

20 вопросов. Если большинство пунктов про вас - вы парень...







1)Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.

Да, была у меня такая привычка. Да и сейчас есть. В основной сую в задние карманы джинс, в карманы куртки, или просто пихаю в сумку. Не складывая в кошелек. Не могу я к нему привыкнуть)



2)Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.

И вещи тоже! Ключи, телефон, ручки, все, что угодно! Не люблю ходить с сумкой, но, парадокс, необходимо, чтобы что-то в руках обязательно было)



3)Вы кидаете джинсы на пол.

*задумалась* Нууу.... сейчас они там и обретаются...



4)При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.

Угу. Или на стул. Или запихиваю в шкаф.



5)Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.

Частично. Бардак там полнейший, но под определение "помойка" не подходит.



6)Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.

Для ногтей? РОЗОВЫЙ??? Даже смотреть не буду!



7)Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.

Только в крайней степени злости. А в основном - подушки, клесла, диваны...



8)Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.

Ни в жисть.



9)Вы не понимаете смысл Дом 2

Гадость



10)Дом 2 - зло!

Именно!



11)Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.

Понимаю. Потому что, чаще всего я говорю это намеренно.



12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.

Раз в полгода... а в последнее время - раз в год!



13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.

На пол, под кровать, под стол, под стул... куда боги пошлют) Но убираю, когда на мой взгляд они портят интерьер



14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.

Смотрю. Правила знаю в большинстве, по крайней мере, понимаю, почему и зачем бегают по полю десять мужиков, гоняя один несчастный мячик, а еще два стоят в воротах и ловят мяч, когда тот пытается там спрятаться. Короче, футбол люблю и уважаю.



15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.

*задумалась* Неа, не знаю)



16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.

*упала в ужасе*



17) Ваше коронное блюдо - яичница.

Дааа... а еще бутерброды к ним!



18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?

Хотите меня убить? Возьмите меня с собой в магазин, на рынок, в бутик... При этом, вам придется потратить часа полтора на уговоры. В итоге, я со стоном соглашусь. Через 5 минут начну тихо ныть. Через 10 - постанывать. Через 15 - выть в голос. На 20 минуте меня можно попытаться отловить у выхода.



19) Вы умеете подключать видик к телику.

И не только видик к телеку, и не только подключать. В гнашем доме с техникой дружу исключительно я. Папика она боится, а мама боится ее.



20) Вы не сидите на диете.

Нет, не сидела и, надеюсь, не буду. Во-первых, не умею я их соблюдать, ибо питаюсь когда попало и чем попало. А, во-вторых, ее надо соблюдать, каждый день есть что-то определенное, лишать себя радостей жизни... оно мне надо??



Ндааа... результат... вчепетляет, товарищи.

http://www.frei.lt/blog/

Меня начал раздражать Фрай. Сэра Анде Пу - в БОБРУЙСК!

Близнюк!