1. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокопия тетради соседки-отличницы.
2. Слово «сессия» вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии -- дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Средством написания реферата является пара самых известных баз рефератов в Интернете.
5. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
6. Слово «стипендия» вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
читать дальше7. Точно можете подсчитать, сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.
8. Можете свободно распространяться на темы типа «Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ сельского хозяйства».
9. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача.
10. Обладание студенческим билетом было для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить полцены за проезд.
11. В состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи ХХ съезда КПСС в области разведения крупного рогатого скота на Крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.
12. Точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.
13. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной контрольной работы по проверке остаточных знаний.
14. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой «Дай взаймы».
15. Слова «автомат», «шпора» и «бомба» являются для вас не только словами из военного арсенала.
16. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате - это верная примета, что им точно прислали еды из дома.
17. Вы спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
18. Сдача экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.
19. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете: «Халява, приди!»
20. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным, вследствие чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.
21. Сдача или несдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке.
22. Число 13 - ваше число.
23. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
24. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.
Объявление в студенческом общежитии:
"На этой неделе ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."
Заходя в университетскую столовую, убедительная просьба, не подбирайте крошки со стола - не злите тараканов!
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику
-А почему книгу вверх ногами держишь?
- А какая, собственно, разница?..
СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
Профессор - человек, попавший в университет на первом курсе и так и не сумевший из него выйти.
Как говорил Ленин "Учиться, учиться и еще раз учиться - это лучше, чем работать, работать и еще раз работать!" (к настоящим журналистам данное утверждение не относится)
Преподаватель: "Давайте порадуемся за тех, кто сегодня с нами и сделаем перекличку"
Экзамен по истории: Ленин жив, Ленин жил, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть)
Если у студента отрезать хвост, то к следующей сессии у него обязательно вырастет новый
Плакат: "Учитесь, а то праздник 23 февраля станет для вас профессиональным!"
Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким обрывком бумаги:
- А где ваш ответ? - спрашивает преподаватель
- В голове!
- А это что?
- А это не вместилось!
- Пpофессоp, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать.
- А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Как расшифровываются оценки в зачетке:
отл.-обманул товарища лектора
хор.-хотел обмануть, разоблачили
уд.-ушел довольный
неуд.-не уйти от декана.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Живи студент и жди звонка,
А я поехала, пока!
Подпись: твоя крыша
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд:
-- Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
-- Сзади вас висит календарь.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории.
Заходит препод. Плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам.
--Угадайте, что я сделал? Студенты лихорадочно соображают... Ничего в голову не приходит. - Не знаете?
- Не знаем...
Препод:
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты радуются и уходят. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, не готов. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
--Угадайте, что я сделал?
Студенты(радостно):
- Халяву впустили!!!
- Нет, ребята, халяву выпустил...
-- Что такое экзамен?
-- Экзамен это игра, в которой один знает, но молчит, а другой не знает, но говорит.
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудаpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.
-- На что не пойдет студент, чтобы получить зачет?
-- Даже не лекцию!
Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.
Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.
Идет студент по улице.
Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Объявление в универе: "Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты".
Подпись жирным черным маркером:
Сегодня я нашёл гранату,
Хана родному деканату!
Преподаватель основ высшей математики,
заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума!
На следующий день студент кладет профессору на стол конверт.
— Справка от психиатра, что я не сумасшедший.
Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Черт!!! Без перерыва!!!
Преподаватель студентке:
- Вы опять не подготовились к экзамену, как это понимать?
- Вот такая я загадочная!
Декан возвращает студенту "зачетку" и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою "зачетку".
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют ?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Профессор спрашивает студента:
- Скажите, кто написал роман "Кто виноват?"
- Не знаю, профессор...
- "Что делать?.."
- Что хотите, то и делайте.
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.
В комнате большой сидят
Человек под пятьдесят.
Приглядись - у всех дела:
Восемь рубятся в "козла",
Девять чертят чертежи,
Пять смеются от души,
Шесть сошлись в морских боях
Три рисуют на столах,
Двое поедают сливы
Семь читают детективы
Четверо журнал глядят
Ну и трое просто спят!
А один (какой-то странный)
Битый час уже стоит
И о чем-то в полный голос
Сам с собою говорит.
На сцене ХОР, ДЕВЧОНКА и ПАРЕНЕК.
ХОР. В девчонку влюбился один паренек.
ПЕРВЫЙ. Однако сказать ей об этом не мог.
ШЕСТОЙ. Краснел и смущался.
ПЯТЫЙ. А ей невдомек, что ночью и днем сам не свой паренек.
ШЕСТОЙ. Однажды он видит.
ХОР. Сомнения нет.
ВТОРОЙ. На лавочке ею забытый конспект.
ТРЕТИЙ. Меж строк, где пределы стремились к нулю.
ЧЕТВЕРТЫЙ. Он пишет взволнованно.
ПАРЕНЕК. Я вас люблю.
ВТОРОЙ. Отдал ей конспект и с волнением ждет.
ХОР. Неделя проходит, другая идет.
ПЯТЫЙ. Парнишка томится.
ПАРЕНЕК. Каков же ответ?
ШЕСТОЙ. Не спит.
ПЕРВЫЙ. Похудел.
ХОР. А ответа все нет.
ВТОРОЙ. На бренную жизнь он рукою махнул.
ТРЕТИЙ. В бассейн записался и там
ШЕСТОЙ. Утонул.
ХОР. Три дня факультет по мальчишке рыдал
Три ночи никто абсолютно не спал.
ЧЕТВЕРТЫЙ. Но некогда было скорбеть до утра.
ПЕРВЫЙ. Поскольку настала зачетов пора.
ВТОРОЙ. Девчонка конспект открывает.
ХОР. И вдруг!
ПЯТЫЙ. Печаль.
ТРЕТИЙ. И смущенье.
ВТОРОЙ. Восторг.
ПЕРВЫЙ. И испуг.
ТРЕТИЙ. Меж строк, где пределы стремились к нулю.
ЧЕТВЕРТЫЙ. Читает взволнованно.
ДЕВЧОНКА. “Я вас люблю”
ХОР. Девчонка вскричала:
ДЕВЧОНКА. Я тоже люблю!
ТРЕТИЙ. Конспект отшвырнула и разом…
ШЕСТОЙ. В петлю.
ХОР. Три дня по девчонке рыдал факультет
Печальней на свете истории нет.
ПАРЕНЕК. Историю эту имея в виду
ДЕВЧОНКА. Девчонки!
ХОР. Читайте конспекты в году!
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ СТУДЕНТА
Аудитория, в которой идет экзамен -- камера пыток
Вышедший на минутку из аудитории -- пропавший без вести
Гений -- студент, изучивший всю дополнительную литературу
Госэкзамен -- ужас, летящий на крыльях ночи
Декан -- терминатор
Декан на госэкзаменах -- бои без правил
Декан в отпуске -- а зори здесь тихие
Деканат -- комната страха
Журнал группы -- список подозреваемых
Зачетка -- корка
Каникулы -- такое короткое счастье
Начало сессии -- начало ада
Конец сессии -- нас бомбили, мы спаслись
Мертвые души -- студенты на последней лекции
Не вернувшийся с перемены -- унесенный ветром
Обед в студенческой столовой -- каша из топора
Общежитие -- ноев ковчег или дом с привидениями
Перемена -- луч света в темном царстве
Поступивший на "бюджет" на общих основаниях --последний герой
Преподаватель -- незваный гость
Ректор -- терминатор-2
Сдача зачета -- молчание ягнят
Сессия -- хождение по мукам
Стипендия -- чаевые
Студент -- бедный Йорик
Студентка -- спящая красавица
Студент без шпаргалки -- всадник без головы
Студент в библиотеке -- случайный прохожий
Студент на экзамене -- незнайка на луне
Студент, сдавший сессию -- человек, который смеется
Студент, не сдавший сессию -- рыцарь печального образа
Студент у доски -- партизан на допросе
Студенты в столовой -- саранча на охоте
Табель успеваемости -- черный список
Шпаргалка -- искусственный интеллект
Лектор, делай свое дело молча!
Чего не понял на лекции, поймешь на экзамене.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Ненормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученых - свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Не записал лекцию - спас дерево!
На экзамене профессор задает студентке-отличнице вопрос -- «на чем делается газета?». Девушка начинает щебетать про то, «что газета делается на журналистском таланте, удачных публикациях, броских заголовках…..». В это время профессор довольно улыбается в усы и сообщает удивленной отличнице, что «газета делается на БУМАГЕ!!!».
...- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор на репортера. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Драйв вел машину со скоростью 120 миль по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты...
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
В кабинете главного редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
- Спасибо.
- К нему б еще репортажик...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- Скоро исполнится 90 лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водки перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Журналист:
- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, потом дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Англия, XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу реки гостиница. На ее пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба меланхолично наблюдают, как хорошо одетый господин роется в мусорном баке.
- Мама, мама этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету.
Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".
"Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр."
Под катом ОЧЕНЬ много) Стащено с сайта ЖурФака БГУ) http://www.zhurfak.edu.by/main.aspx?uid=33754
Студенческие приколы)
1. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокопия тетради соседки-отличницы.
2. Слово «сессия» вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии -- дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Средством написания реферата является пара самых известных баз рефератов в Интернете.
5. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
6. Слово «стипендия» вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
читать дальше
Под катом ОЧЕНЬ много) Стащено с сайта ЖурФака БГУ) http://www.zhurfak.edu.by/main.aspx?uid=33754
2. Слово «сессия» вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии -- дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.
4. Средством написания реферата является пара самых известных баз рефератов в Интернете.
5. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
6. Слово «стипендия» вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
читать дальше
Под катом ОЧЕНЬ много) Стащено с сайта ЖурФака БГУ) http://www.zhurfak.edu.by/main.aspx?uid=33754