А я сегодня опяяяяять проспаааалаааааа0))))) Три пары! Оть) Ну, горазда я спать, особенно, если давече в 5 утра встала)))



На завтра на экономику доклад в 3 рукописных листа. РУКОПИСНЫХ??? Да я с 6 класса ни один доп не писала от руки!!! Еще и рус.лит ваять конспекты... *оглядывается в поисках пистолета*



И чтоб этим приподам было хорошо и в гробу не икалось!



А каааакооой вчера скандал-с был! Неет, не я была участником, зачинщиком, исполнителем - это ругались две девчонки, с которыми я живу, на предмет проживания четвертой и обмена спальными местами.... Я шкерилась в ванной, типа я ни при чем! Чтоб не спрашивали моего высочайшего мнения по этому вопросу. Мне, честное слово, глубоко пофихх))



Все-таки, юный падаван у меня способный - ТАКООООЙ удар зафинтил в бильярде, что мастер просто от зависти позеленел: со стола на другой конец зала... ндааа... пресловутый О'Салливан и рядом не валялся))))



Всё, я ушла. Завтра попробую в универе вылезти... О! На информатике)

Вот и всё , вот и замечательно =)))) Раз должен быть часть предмета, так просто чуууудно)))) По крайней мере, второй вариант отступления не закрыт)Чудэээсно, просто чудээээсно!

Нашла я фотоальбом, где валялись фото ой, какой давности. Лет 5 ему. Разные там фотки. Есть даже из Питера. Их много. Но я их никогда не выкладывала, не показывала никому. Просто так. Не хотела. А сейчас... люблю я воспоминания. Некоторые слишком тяжелы, некоторые легки. А некоторые заставляют жаждать повторения. Например, все те же фото из Питера.



читать дальшеЯ была там раз, один раз, на один день – но этого хватило, чтобы влюбиться в этот город навсегда. Да, он несколько тяжеловат, для непривычного зрителя, но в этом и заключается его красота. Питер заставляет задуматься о том, что было. Навевает тоску и воспоминания. Особенно полюбились исторические районы города. Я хочу как-нибудь приехать туда и побродить по городу, просто так, без цели. Да и вообще, по любому незнакомому городу надо ходить именно так – без цели. Смешно сказать. Я тогда как раз приобщилась к творчеству М. Фрая, и Питер казался мне кусочком Ехо, если не самим Ехо. Это было замечательно – смыться от нашей группы, с которой мы приехали, и ходить, с восторгом угадывая-дорисовывая очертания Ехо. Но если уж на то пошло, то Ехо я вижу в каждом новом городе. В тот год я поехала в Киев – и снова с удивлением узнала в знакомых вроде улочках – Ехо. А потом долго удивлялась себе. В Питере были просто замечательные моменты жизни – что-то первое и что-то последнее. Теперь я себе удивляюсь – всего один день знакомства, а воспоминаний и впечатлений – на всю жизнь. Хотя, даже не день, а половина суток. Ночь, часть утра и кусочек дня. И никаких лишних вопросов, типа номера телефона. Нет, не было ничего, кроме какого-то странного единения. И единственное фото. Хочется повторения, и даже продолжения. Но… но. Великое и всемогущее НО.

В Киеве я всегда хожу по знакомому маршруту, иногда сворачивая в незнакомые улочки. Я просто обожаю Андреевский спуск, Крещатик, площадь между двумя храмами – Софией и Михайловским собором. Как-то раз, я протопала через полгорода… от одного края (от Подола) до другого (парк Победы или Славы, не помню, как он называется) пешедралом. И была абсолютно счастлива. Я люблю старые города. В них есть какое-то очарование. Но что самое интересное – в Москве я его не почувствовала. А странно. Даже во Владивостоке есть нечто такое, что заставляет влюбиться в него с первого раза, и, единожды посетив его, стремиться вернуться обратно. А уж те, кто жил там – навсегда оставят в сердце тоску по нему.

Осень 2003. И снова фото. На этот раз никаких поездок, я погружена в изучение нового города. Ежевечерние прогулки… и понимание того, что это не то. Исторический центр – и всё. Более ничего. Витебск надоел. В нем нет очарования, нет той атмосферы, которая заставляет медленно идти по улице, приглядываясь к очертаниям домов. Поэтому, я всегда рада, когда приходит зима. Она покрывает снегом грязь и то, что недостойно внимания, наконец, придавая то очарование, которого ему не хватало в другое время года. Зима привносит сказку, волшебство. Возможно, поэтому-то я и люблю зиму. Не хватало мне в жизни сказки. И до сих пор не хватает. Потому-то и люблю зиму до сих пор.

Возможно, выбор профессии журналиста связан именно с этим. Недостатком сказки. Да, казалось бы, журналист не создает сказку, он делает новости и факты. Но в то же время, это поездки куда-либо. Пусть даже не в большие города, но ведь каждый журналист хочет побывать в больших городах? А для меня это мечта о том, чтобы побывать в старых городах. Действительно старых. И оставить воспоминания, которые будут легки, которые я захочу повторить, которые останутся в душе мерцающим пятнышком.

А сейчас мне почему-то вспомнилась весна 2005. Точнее, ее окончание, когда она плавно перетекает в лето. Ночь с 21 на 22 мая. Это был поход нашего бывшего класса. Впервые мы на что-то собрались. Но собраться-то собрались, а вот что было дальше… Естественно, никто даже не вспомнил, что моей светлости завтра, 22 числа, будет аж 17 лет! Да и я напоминать не стала. Пошла туда 16-летней, а ушла 17-летней. Без подробностей – все нажрались с 20 бутылей водочки, 15 двухлитровых бутылок пива «Крыница», добавили взятым откуда-то вином и джин-тоником. Всем было хорошо. Мало кто вспомнил до этого, что было вечером и ночью. Но я им все с чувством и нескрываемым удовлетворением, даже злорадством, рассказала. Но это совсем другая история. В эту ночь я не спала. И дело даже не в том, что в палатках реквизировали все места, и оттуда доносился богатырский храп моих бывших одноклассниц (да-да, одноклассниц, я тоже была удивлена) вместе с алкогольными парами. Просто не хотелось. Сергей (тот самый одноклассник, что уговорил нас пойти) выбрал великолепное место, правда, до него топать было очень долго. Но суть не в том. Рядом, буквально в 50 метрах, текла река. Я вообще люблю воду, а уж о реках и морях говорить нечего. Думается мне, что утро то было лучшим за последние 17 лет. Легкие лучи солнца на воде, тихо текущей куда-то вдаль, тихий ветер в траве, капелька воды, капнувшая с дерева, треньканье птиц где-то в кронах все тех же деревьев. И осознание того, что теперь – все зависит только от меня самой. Одиннадцатый класс фактически за спиной, осталась формальность – три экзамена. А затем, поступление и уже собственные шаги по пути, что называется жизнь… Последняя фраза, какая пафосная, а? Но, тем не менее, тогда я была почти счастлива. Почти, потому что счастливой я не была никогда. Во всяком случае, я не помню такого. Хотя память у меня всегда была хорошей. А еще, мне было приятно от той мысли, что когда моим бывшим одноклассницам будет 30 – мне будет 29. Когда им будет 35 – мне все еще будет 29. И только когда им станет 40, мне будет 30. Вот такая арифметика, чисто женская



Я люблю воспоминания. Люблю закаты и восходы. Люблю звезды и луну. Люблю моря и реки. Люблю древность и новизну. Люблю скорость и покой. Люблю портить жизнь людям и помогать обретать новую.



Я хочу, чтобы 18 лет запомнились навсегда. Чтобы они не были одним из 15 дней рождений, которые ничем не выделились. Кроме самого первого, когда я все-таки явила себя миру.



Я хочу в Прагу.



Все-таки, у меня получился длинный пост. Не очень умный, наполненный всякой чушью, но тем не менее.

Потянуло меня что-то на воспоминания. Запрятать бы тот фотоальбом до следующего раза.

Нет, все же, умные посты - не мой конек. Так что, не буду пытаться изображать что-то, а просто что-нибудь напишу.



Я вот тут подумала, и пришла к выводу, что ТАКОЙ раздолбайкой (хочется написать нецензурно, но тут же дети бегают...) как сейчас. Всего лишь лет 8 назад я была тихой, примерной девочкой, не испорченной цивилизацией. Еще в 5 классе родители не могли на меня нарадоваться. Умная девочка, всего две штуки четверок, остальные пятерки. Но... вай, мы переехали в первый раз. Опа... а в новой школе преподша одна сделала пакость и Енова в пику ей забила на все... скатилась ниже плинтуса. Учителя на каждом родительском собрании и когда их вызывали в школу слышали одну и ту же фразу: "Она умная, способная девочка, вот только ленива". Нда, лень вошла у меня в привычку. И теперь, вот уже на протяжении 5-6 лет я не учусь абсолютно. За все время я не сделала ни одной домашней работы - только внаглую списывала. Учителя с меня косели, вызывали родителей, ставили 0 и двойки. А мне было поооофффииигг... я даже не думала о том, куда буду поступать после 9, ибо знала, что буду учиться 11 лет. А когда папик в середине 11 класса задрал меня вопросом, куда я буду поступать - я взяла и ляпнула, что на журналистику. В итоге - я там. 11 класс я не училась особенно рьяно - и получила аттестат со средним баллом что-то около 8. Наплевала на поступление, пришла на экзамен по русскому (тестирование), посидела там 18 минут - и ушла. Сдала на 55 баллов. Еще бы один балл - и была бы оценка 6. Историю отсидела чуть больше - минут 25, сдала на 50 баллов. На поступление приехала в полной уверенности, что сия поездка закончится впечатлениями от города. На сочинении посидела, по сторонам поглазела - уж больно орррригинальные личности там были. На творческом собеседовании пространно пораспиналась на тему "Исторические памятники Беларуси", получила свой 1 балл (хотя в начале хотела вторая тетечка 3 поставить) и счастливая ушла. Я была свято уверена, что я даже на платное не пройду! Ну, куда с 14 баллами топать из нужных 23? Я уже в радужных красках расписала, что буду делать весь год... у меня ТАКИЕ планы были... а их обломали. Папик выяснил, что я таки поступила. Я была в шоке. Столь удивленной мне не приходилось быть уже даааавнооо... Нуу... ладно. Человек предполагает, а боги располагают. Учусь я теперь на ентом журфаке. Не училась, как обычно, весь семестр. И в итоге ооооочень плохо сдала сессию. Средний в 7,2 меня отнюдь не устраивает. Я как всегда хочу больше. Но для ентого надо свою тушку расшевелить. Повезет ли во втором семестре? Сомневааааюсь... Короче, пинать меня надо. Мне же самой.



Кажется, все. Нифига не умный пост, просто, измышления-самокопания

Мне вчера выдали гениальнейшую фразу! «Оставаться девственником (девственницей) к 18 годам – это моветон!» И настоятельно посоветовали как можно быстрее исправить сие упущение до наступления моих 18. Я тихо икала от смеха))))))))

Вот! Ибо я ненавижу день святого Валентина. Я злюсь в этот день! ООООЧЕНЬ! Ненавижу глупые улыбки на лицах моих знакомых, обиды, если кому-то не пришла валентинка, школу и универ в противных розовых сердечках и шариках.... бэээ, короче. И я провожу акцию "Друг другу". Всё Задралось.

http://www.rodno.ru/opross.htm хороооший тест.... я замаялась отвечать, но он хорош)

Халет, да, я балбеска, балбеска)) Ну... стормозила я с этой формулой... каюсь) Я ж в тот день домашек 5 сваяла, если не больше, вот и тормозила) Да и делала в последний день... бу, короче. На меня)

весь дайр пестрит стихами... сикока можно?! А ЖЖ??? Уй , блин! Да что ж вас всех так на поэзию потянуло-то?!

Решила осмотреть свой рабочий стол. Висят: аська бета версия 2003, еще та. что мне Дарька скачать дала, аська лайт 2005, Миранда (так и не разобралась, как ей пользоваться), скайп новая версия, квип - мерси большой Ворон. Нафига оно мне надо?! Аську одну, скайп, мираннду - нагхыр, ибо не пользуюсь. Неча дисковое пространство занимать. Вот так. Пошла чистить рабочий стол и комп







Юлька, с возвращением на дайрик! Мряяяфф))))